Aș vrea să amintesc cuvintele din cântecul celebrului cvartet ABBA: La mulți ani, dragii mei! Mai simplu spus, La mulți ani! Frumos set de numere - 2020, nu-i așa? Da, și asta înseamnă că anul viitor va fi cu siguranță fericit și plin de evenimente vesele!
Ce spune înțelepciunea populară? Pe măsură ce îl întâlnești pe NG, așa îl vei cheltui. Și pentru a te distra de minune, trebuie să începi deja să te pregătești. Știu, sărbătoarea va fi delicioasă, rochiile doamnelor vor fi minunate, dar pentru completitudinea imaginii sunt necesare scenete moderne pentru Anul Nou 2020.
Să nu-l sunăm pe Moș Crăciun în cor și să citim poezii pe scaun. Să trecem la următorul nivel! Să ne imaginăm schițe scurte, amuzante, cu personaje amuzante pentru invitați. Nu ne vom lipsi de bunicul cu barbă din vată și nu vom uita povestea clasică din filmul „Cu aburi ușori!”. Vor fi intrigi familiare, doar dintr-un unghi diferit, iar publicul va primi o sarcină nebună de distracție pentru întregul an 2020 care vine.
Scena #1 – Odată în ajunul Anului Nou...
Producția necesită doi prieteni artistici care nu se îmbată în vacanță și vor putea juca această poveste neobișnuită.
În centrul sălii se află un stâlp (țeavă) în care o persoană și-a înfipt limba. Este îmbrăcat decent, nu este suficient de beat, dar s-a ajuns prostește într-o situație ridicolă. Înainte de sărbătoare, străzile sunt pustii, băiatul strigă, cerând ajutor de la trecători întâmplători. La întâmplare, un Moș Crăciun beat trece cu o pungă de trofee.
Tipulînghețat abia rostește: Pa-ma-hi-ti! (flutură cu mâinile, îl atrage pe bunicul)
Buniculeste speriat: Oh, yo-mayo! Fenomenul naturii!
Tipul pune mâna în buzunar și oferă bani pentru salvare.
Moș Crăciun: Da, am înțeles totul, mă duc! Fiecare se distra in felul lui, cred ca nu am vazut nimic!
Tipul se scânci, bate din cap, arată spre limba.
Eu sunt Nadia, dacă ceva. Da, adresa este clară, orașul... Orașul Moscova! Oho!
Zhenya: Da, dragă, Moscova! Orașul marilor oportunități!
Nadia: Da, și acesta este Pyatigorsk - un oraș cu mari nevoi! (Ascunde pașaportul lui Zhenya în decolteul ei)
Zhenya cade pe canapea: Cum este Pyatigorsk? Cum așa? eu... Da, doar un minut. În fiecare an, eu și soțul meu mergem la baie....
Nadiase așează la masă și mănâncă fructe: Sunt norocoasă, de 10 ani nu am mai fost într-o baie cu bărbați!
Zhenya: Așa că am plecat, apoi am avut un zbor spre Sankt Petersburg. A existat o confuzie la aeroport?!
Nadiarâde: Scrisoarea mea tot a sosit!
Zhenya: Ce altă scrisoare? Moș Crăciun?
Nadia: Deci la un Moș Crăciun? irlandezi, prietenele mele. Lucrează la casa de marcat din Domodedovo. Trebuie să-i trimitem un cadou de mulțumire.
Zhenya: Deci a fost aranjat?!
Nadia: Nu intra în panică, ești doar norocoasă.
Zhenya: Urgent, returnați-mi pașaportul! Mama ma asteapta acasa!
Nadia: Și mama așteaptă nepoți! ma vrei
Zhenya: Ce? Nu!
Nadia: Vrei să mănânci?
Zhenya: Ei bine, da...
Nadia: Prindeți legătura? (face cu ochiul) Bine, stai jos și mănâncă.
Zhenya: Uf, ce urâciune este acest pește al tău! (Nadia se enervează) Am vrut să spun bucurie! Bucuria este un pește de apă sărată!
Nadiaface o leagăn: de parcă ea însăși nu știe că aceasta este o urâciune. Stai jos, acum o să aduc niște vodcă, se duce ea însăși!
Nadia pleacă, Zhenya ia telefonul și sună la poliție.
Zhenya: Bună! Bună, poliția? Ajutor! Sunt ținut cu forța în apartament de vreun străin!.. Ce? Nu, nu sunt beat!.. Ei bine, banuiesc ca nu e foarte infricosator.... Recomandați o băutură?... Ești în mintea ta?!
Zhenya închide. Nadiase întoarce, se aude muzica: Oh, Zhenechka, hai să dansăm?
Zhenya: Am de ales?
Nadia scutură din cap, fac un dans lent.
Zhenya: Știi, Nadia, nu mi-ai plăcut atât de mult la început.
Nadia: Serios? Si acum?
Zhenya: Și acum nu știu încă....
O bătaie în uşă. Nadia descuie încuietorile și lasă polițiștii să intre. Zhenya este fericită, dar polițiștii și Nadeya încep să se îmbrățișeze.
Polițistul 1: Ei bine, Nadia, arată-mi!
Nadia: Iată-l pe logodnicul meu!
Zhenya: Eu nu sunt mirele! Sunt ostatic!
Nadia: Eh, ai stricat totul, Zhenechka. Bine. aresteaza-ma (Se da deoparte, își pune mâinile pe perete și așteaptă)
Polițistul 2: Ce ești, omule? De ce atât de nepoliticos? O femeie urcă pe zid din singurătate!
Polițistul 1: Fac glume. Să mergem, lasă-i să-și dea seama singuri!
Oamenii legii pleacă, Nadya și Zhenya se așează la masă.
Zhenya: Nadeika, din...., sub...., peste...., în....
Nadia: Ajunge să cauți scuze pentru a pleca. Dacă crezi că aceasta nu este soarta, atunci ușa nu este încuiată! (Pune pașaportul pe masă)
Zhenya o ia și este pe cale să plece. Nadia începe să cânte perceptiv melodia „Blizzard Again”.
Zhenya se oprește: Nadeyka, poți să cânți cu vocea lui Alla Pugacheva?
Nadia se ridică, se apropie de el și îl ia de mâini: Da, și eu sunt de două ori mai în vârstă decât tine. Aceasta este soarta!
Actorii dansează un dans lent, scena se termină cu un sărut. Aplauze! Sfârşit.
Autor: Iryna Mamedova.
Dragi cititori!Imaginile găsite pe Internet sunt publicate pe site-ul meu. Dacă sunteți titularul dreptului de conținut, scrieți-i administratorului (contacte în antetul site-ului), iar eu voi elimina fotografia sau voi lăsa un link către resursa dumneavoastră. Mulțumesc pentru înțelegere!
Bunicul: Îți este capul înghețat? Ei bine, desigur, este -20 și ești fără pălărie.Băiatul este în disperare, arată spre limba, imploră să fie salvat cu gesturi.
Bunicul:O, am o jumătate de sticlă de vin alb, nu înțeleg nimic. Stai puțin (îi sapă în buzunare), am scrisori de la copii aici, dacă vrei, le citesc, încălzește sufletul?
Tipul scutură din cap, geme.
Bunicul: Nu vrei? Cum vrei, ei bine, am plecat!
I-a dat seama bietului om, scoate telefonul mobil din buzunar. Îi întinde mâna bunicului, arată verigheta și îi face gesturi rugându-i să sune.
Bunicul: Ai o soție? Ah! Și atunci de ce ești înghesuit aici, m-aș duce acasă la un butoi cald. Și telefonul meu mobil? Bătrâne, bine, nu se uită în dinți, mulțumesc!
Tipul plânge, nu știe ce să facă.
Bunicul: Păi de ce te plângi, mi-ar plăcea problemele tale! Sunt șomer, locuiesc într-un cămin, merg pe o pantă, soția m-a părăsit, iar vecinul meu sforăie. Dar tu? Vei rămâne cel mult fără cuvinte!
Băiatul râde, apoi se plânge din nou.
Bunicul: Nu te văita! unde locuiţi
Tipul arată avionul.
Bunicul: Pe Gagarin? Ah! Pentru cine lucrezi?
Băiatul nu poate decât să descrie cântând la flaut la trompetă.
Bunicul: Programator, desigur! Și obișnuiam să lucram ca salvamar, ghici ce!
Băiatul suspine, dar arată cu degetul în sus. Apoi încearcă să scoată țeava și merge cu ea.
Bunicul: Hei, unde mergi? Nu te tresări, altfel vei rămâne fără cuvinte.
Moș Crăciun se apropie, băiatul îl apucă și îl scutură, cerșind ajutor în ochi.
Buniculizbucnește: Hei, ce faci? Vreau să ajut, nu te voi abandona, bietul. Voi sărbători Anul Nou cu tine.
Băiatula disperat complet, șoptind: Dă-mi dracu’!
Bunicul:Da, ce ești? Noi suntem prieteni! O să te încălzesc, uite, acum la țeavăVoi veni!
Morozychse apropie, respiră pe țeavă și începe să plângă: Oh-Oh!
Băiatul râde și îi mulțumește lui Dumnezeu cu gesturi, apoi el și Moroz încep să își dea mâna și să ceară ajutorul publicului care râde.
Sfârşit.
Scena #2 – Revelion la secția de poliție
Lider: Anul Nou este cea mai imprevizibilă sărbătoare. Mai ales pentru spitale, pompieri și secții de poliție. Deci, secția de poliție, 31 decembrie, cu 15 minute înainte de vacanță!
Un polițiststă la masă, completează repede actele și se ridică: Acasă, acasă, acasă!
Intră partenerullui: Tovarăşe locotenent, am o surpriză pentru tine!
Locotenent: Ei bine, ce? Ce? Să ne grăbim, 15 minute până la Anul Nou. Cum să fugi acasă!
Partener: Acum (se uită afară din birou). Hei, tu! Intrați!
Un bărbat ciudat intră și se așează pe un scaun.
Locotenent: Ce este?
Partener:Acesta este un alt An Nou în departament. Haide, omule, spune-i tovarășului locotenent ce sa întâmplat.
Bărbat: Mergeam, mergeam, am căzut și m-am lovit la cap. Acum nu-mi amintesc nimic.
Partener: Spune asta de o oră și jumătate! Nebun!
Locotenent: Nu vă amintiți absolut nimic? Care e numele tău? Nume? Cati ani? Unde locuiţi?
Bărbatul răspunde „Nu-mi amintesc” la fiecare întrebare.
Locotenent: Aveți antecedente penale?
Bărbat: Nu.
Locotenent: Da, nu aranjați un circ aici! M-am ridicat și a ieșit pe ușă! Îți las trei secunde să te concentrezi. Îți amintești cine ești, întoarce-te, numește-te și gata. Așa să fie, nu o voi încuia în casa maimuțelor! Repede!
Bărbatul fuge pe uşă, locotenentul numără până la trei.
Bărbatulse întoarce: eu sunt Stepanov Iuri Mykolaiovych și nu am luat pălăria.
Locotenent: Da, Stepanov! Ei bine, fugi aici!
Un bărbat cu aspect fără adăpost fuge: Ei, n-am furat, jur!
Locotenent: Da, Stepanov! Suficient! Stai linistit, sau vei mai castiga trei zile in celula!
Stepanovfuge. Încep să sune clopoțeii. Polițiștii le apucă de cap.
Bărbat: Ce este asta?!
Locotenent: Acestea sunt clopoțeii! Mulțumesc, omule! Încă un An Nou în catedră!
Bărbat: Și ce este Anul Nou?
Partener: Nu știi ce este Anul Nou? E brad, cadouri, artificii, iar Olivier, toată familia la masă, Putin la televizor!
Bărbat: Și cine este Putin?
Polițiștii râșnesc și se îndepărtează.
Bărbat: Glumesc, glumesc. Îmi amintesc de Putin.
Partener: Ascultă, omule, ai familie? Sunt prieteni?
Bărbat:- Nu-mi amintesc.
Locotenent:Și vreun prieten al prietenilor? Pe cine iti amintesti?
Bărbat: Nimeni, nu sunt înregistrată printre colegii de clasă.
Locotenent: La dracu! Am uitat să o sun pe Svetlana!
Partener:Haha! Sună-l pe Svetlana! În Anul Nou?! Să încercăm să-l sunăm pe Shvydka (el formează numărul, vocea de la receptor spune „Rețeaua este supraîncărcată”), pompierii (la fel), poate imediat la Putin la Kremlin!
Vocea lui Putinde la telefon: În aparat. Da, te ascult.
Partenerulînchide brusc: La mulți ani, locotenent. Și tu, soț, de asemenea.
Se epuizează Moș Crăciun: Ho-ho! An nou fericit! In sfarsit am ajuns la tine! Și acum a venit timpul să alerg la copii.
Locotenent: Da, Stepanov! (Își smulge barba) Dă-i bărbatului costumul înapoi!
Stepanov: Ei bine, doarme! (Locotenentul îl dă cu piciorul) bine, bine!
Bărbat: Ce vom face cu mine?
Locotenent: O idee! În Noul An, totul este o masă curată. Hai să venim cu un nume și un prenume pentru tine.
Partener: Deci, ce să inventezi? (Deschide sertarul biroului) Câte pașapoarte inutile zac în jur?
Scotocește în dulap și scoate un pașaport, pe care îl înmânează locotenentului.
Locotenent: Oh, ascultă, este asemănător. Kostiantyn Mykhailovych, 33 de ani, provine din Krasnodar. Și nu există condamnări! Vei merge?
Bărbat: Da, va pleca! Stai, este posibil?
Locotenent: Nu, dar noi suntem poliția (râsete).
Bărbatul ridică din umeri și ia pașaportul.
Locotenent: Și ce? Mă bucur să te cunosc, Kostya! Începeți viața cu o masă curată!
Stepanovaleargă pe scenă: Și am nevoie de o masă curată! Lasa-ma sa plec!
Locotenentulși partenerul său îl urmăresc: Ei, stai pe loc, Stepanov!
Cântecul „Sună viscolul din ianuarie”. Actorii aleargă pe scenă, apoi se adună pentru a face o plecăciune. Publicul este încântat!
Scena nr. 3 – Kolobok pentru Anul Nou
Pe scena gazdă: Ce așteaptă copiii și adulții în noaptea de Revelion? Desigur, un basm magic. Imaginați-vă, 31 decembrie, ora 6 seara, spectacolul „Kolobok” în Teatrul Tânărului Spectator. Actorii se grăbesc să joace piesa de Revelion, pentru că la ora 7 lucrează la o petrecere corporativă.
Se aude o melodie magică, prezentatorul pleacă, iar actorii sunt o ciupercă și un copac pe scenă, ferestrele casei de carton deschise.
Acolo bunica-povestitoare(un actor deghizat) pronunță repede, repede textul: Bună, copii! Îți voi spune o poveste. Bunicul și bunica trăiau, dar nu aveau copii. Și într-o zi femeia a decis să coace Kolobok...
Actorul poartă o casă, se văd pantalonii și pantofii bărbaților, se târăște în culise, iar în spatele cadrului se aud zgomotele unei mașini care pleacă.
Bunicul și bunica aleargă pe scenă, pronunță rapid textul.
Bunicul: Ei bine, bunico, ai copt o chiflă? (arata spre ceas).
Dragonfly: Da, a răzuit-o pe grătare, a frământat-o pe smântână, a dat-o la cuptor, acum stă întins pe geam, se răcește.
Bunicul: Grozav, au fugit. Cărămidă-cărămidă, oh! (actorii fug).
Kolobokse rostogolește pe scenă, se uită în jur: Ei bine, unde naiba poartă acest iepure?
Lupul și Ursulmerg la întâlnire: Fără iepure, suntem pentru el!
Kolobok: De ce două deodată?
Animale: Și suntem prieteni! Iepurașul a trecut cu morcovii, ne grăbim și noi după bradul. Cântă-ți melodia repede.
Kolobok: Mi-am părăsit bunica, mi-am părăsit bunicul...
Lupul și Ursul: Ei bine, am fugit! (dispar din scena)
Kolobok: M-am rostogolit mai departe și venea Vulpea (pauză, se repetă cu voce tare). Și faceți cunoștință cu Vulpea!
Frumoasa Lysonka intră încet pe scenă, luându-și timp, însoțită de muzică și aplauze. Se vede că ea singură nu se grăbește.
Kolobok: Bună, Fox! Hai, o să-ți cânt o melodie, dar timpul e scurt!
Vulpea: Ce, ce? Nu te aud, Kolobok!
Kolobokeste enervat: Lasă-mă să stau pe fața ta și să cânt cântecul meu!
Vulpea: Ei bine, cântă!
Kolobokrepede, repede: mi-am părăsit bunicul, am lăsat-o pe bunica și am lăsat iepurele...
Vulpea: Stai, stai, nu te despărți! Unde esti asa grabita? Nu mai este pe Pushkinskaya? Toate animalele s-au adunat acolo să se încălzească, dar frumusețea-vulpea nici măcar nu a fost chemată.
Kolobok se enervează, își dă ochii peste cap.
Vulpea: Copii, este posibil să înșeli bătrânii? Este posibil să faci asta cu înșelătoria binemeritată a Rusiei?
Pe scenă, Ciuperca și Copacul sunt îngrijorați, se leagănă. Ciupercă: Oh, ce vântm-am ridicat, ma ia uraganul...(fuge)
Copac: Da, aceasta este o tornadă adevărată! (fuge repede de pe scenă)
Vulpea: Și acestea sunt la fel!
Kolobokîn panică: Bine, Fox, ce vrei?
Vulpea: Desigur, să mă încălzesc cu tine!
Kolobok: Exclus, mănâncă-mă repede!
Vulpeauscător: sunt la dietă, nu mănânc după 6! Deși foarte, foarte foame!
Kolobok: Bine, de câți ani nu ai mâncat?
Vulpea: 600!
Kolobok: S-a obosit sau ceva? Nu sunt mai mult de 2000 pentru toata padurea!
Vulpealung: 600!
Kolobok: 400!
Vulpea: 500!
Kolobok: 400 și 50 cu taxiul!
Vulpea: Bine, la naiba cu tine! (Tare) Și Kolobka a mâncat!
În final, publicul râde și aplaudă.
Scena nr. 4 – Calendarul de Anul Nou în Rusia
Pe scenă intră doi actori. Unul înfățișează un calendar, el va rupe (sau întoarce) frunzele de pe piept, celălalt într-un costum de Moș Crăciun se rulează cu o tablă și un marker.
Există o imagine schematică alb-negru pe tablă - un pian cu coadă, o masă și un pom de Crăciun. La masă sunt 5 fețe - tată, mamă, 2 copii și bunica.
Moș Crăciun: La noi, Revelionul este ca o mini-apocalipsă. Prin urmare, înțeleptul guvern a decis să facă 10 zile libere, pentru ca oamenii noștri să aibă timp să supraviețuiască dezastrului, apoi să se împrospăteze și să plece la muncă.
Publicul dă din cap și râde.
Bunicul: Și așa vă prezint Calendarul de Anul Nou rusesc (al doilea actor revine pe 31 decembrie). Întâlnirea de Anul Nou se ține în mod tradițional în cercul familiei. Mâncărurile preferate de pe masă sunt olivier, hering sub o haină de blană, jeleu (vopsește farfurii) și, desigur, șampanie spumante.
Mai aproape de 12 se servesc pahare, iar odată cu clopoțeii, un candelabru cade pe masă (vopsele).Sărbătoarea are loc cu bubuitură! Pe la 4 dimineața, toată lumea adoarme chiar la masă, tata iese să fumeze, iar bunica e bătrână, fumează chiar la masă (desenează o țigară pentru bunica). Publicul a apreciat gluma și a aplaudat.
Bunicul: Dimineața zilei de 1 ianuarie este o sărbătoare magică (calendarul întoarce pagina). Familia se trezește, primul lucru pe care mama îl face este să se descalțe și să schimbe farfuriile. Sărbătoare pe masă, sărbătoarea durează până seara.
Râsete în sală.
Bunicul: 2 ianuarie este o sărbătoare numită „Vizitând Tymokhhiny” (calendarul a schimbat data). Potrivit tradiției, se sărbătorește la scară mare, mai bine decât 31 decembrie. Tata și mama iau jumătate din rață, merg la prieteni, iar copiii rămân sub supravegherea bunicii (trage țigări pentru copii, ca la bunica). Laugh out loud!
Bunicul: 3 ianuarie – mahmureală, vacanță în pauză. 4 ianuarie – Timochini este în vizită (trage 2 pică pentru adulți și două pică pentru copii la masă). Proprietarii menționează că în apartament este un brad de Crăciun, cântă cântece de Revelion și conduc dansuri cu copiii (desenează cercuri în jurul bradului, apoi se învârte în jurul apartamentului până la masă).
Râsete în sală.
Bunicul: Mai aproape de ora 3 dimineața, Timokhin merge la pian. Este tradiția cuplului Timokhin să doarmă la pianul de cotă (desenează 4 picioare din pianul de cotă).
Publicul aplaudă.
Bunicul: 5 ianuarie - sosește unchiul din Syktyvkar. La masă, aceleași persoane și un unchi din Syktyvkar (vopsele). În această zi, tot ce rămâne în frigider este servit la masă. 6 ianuarie - tata coboară la magazin, vacanța continuă (paginile calendarului sunt răsturnate). Seara toata lumea danseaza, mai putin bunica.
Este o bătrână, dansând chiar pe masă (desen). Laugh out loud!
Bunicul: 7 ianuarie este Crăciunul. Potrivit tradiției, femeile din Rusia se întreabă când va pleca unchiul din Syktyvkar. Pe masă se afla tot ce rămăsese în frigiderul lui Tymokhhinykh, plus mâncăruri pe care unchiul său le adusese de la Syktyvkar.
Râsete înholuri
Bunicul: 8 ianuarie - sărbătorile se apropie de sfârșit. E puțin trist, pâinea înflorește pe masă și toată lumea îl trimite acasă la unchi pe unchiul din Syktyvkar. În cele din urmă, Timokhinii pleacă acasă, tata trece la bere, iar mama începe curățenia generală.
Sună tristă muzică lirică.
Bunicul: 9 ianuarie este cea mai tristă zi din calendar. Sărbătorile s-au terminat, e timpul să revenim la realitate. Seara toată lumea se culcă mai devreme, că mâine se duce toată țara la muncă.
La mulți ani, dragi prieteni!
Moș Crăciun se înclină, publicul aplaudă.
Scena nr. 5 – Zhenya Lukashyn în Pyatigorsk
Sună muzică bună din filmul „Ironia sorții, sau Cu abur ușor!”. Pe scenă este o cameră în care faimoasa Zhenya Lukashyn doarme pe canapea, iar EA intră pe ușă - principala divorțată de Anul Nou, Nadia. Eroina se dezbracă și îl observă deodată pe soțul ei: Oh! (Se îndreaptă în vârful picioarelor spre ușa din față și o încuie cu 5 încuietori, ascunde cheile în decolteu).
Cântă „Hallelujah Chorus”, Nadeika își încrucișează mâinile în rugăciune și începe să sară de bucurie. Bărbatul se trezește.
Zhenya: Femeie! Cine ești și ce cauți aici? Ieși din apartamentul meu! (Se ridică, se duce la uşă, dar se ciocneşte de masă).
Zhenyase uită în jur: Oh, de ce este mobila rearanjată? Și de ce alte feluri de mâncare?
Nadia flirtează: Nici măcar nu știu. Miracolele se întâmplă probabil în ziua de Anul Nou.
Zhenya: Da, ce se întâmplă aici, acesta este apartamentul meu. Acum o să-ți arăt pașaportul și apoi o să sun la poliție!
Nadiași-a scos cu multă vreme pașaportul din geaca lui Zhenya: Hai să jucăm șah.
Zhenyacaută un document printre lucruri: ești în mintea ta? Unde este pașaportul meu?
Nadia: Șah.
Zhenya: Îl ai?!
Nadia: Și prietene! Să vedem (deschide pașaportul), ești Yevhen Lukashyn.